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Amor, cartas, Crônica, Cronicas 24/25, Minhas Crônicas, silêncio, término

We were right till we weren’t

Juuuh

Tudo é transmitido o tempo todo: o amor, a angústia, a traição. Logo as feridas ficam expostas e exigem de si uma reação imediata, como se sua dor fosse plástica, moldável aos anseios de quem te assiste. 

Para todas as pessoas que atravessam o caminho de quem sofre com um término, fiquem, acolham e abracem, não julguem, nada termina ou começa naquele ponto final. 

Terminar é um verbo muito difícil de ser conjugado sózinho e mesmo com a casa tão cheia eu ainda me sinto sózinho.

Ainda escuto o som daquela voz, me dando desculpas para conter meu riso, ainda sinto o toque de quem limpa minhas lágrimas após me fazer chorar, ainda o sinto por perto mesmo estando longe. 

Antes do fim eu me questionava se eu deveria ou não desistir desse nó que éramos nós, mas tudo se apagava quando você aparecia, me trazendo flores, falando sobre como eu me sentia, me fazendo sentir, como se ninguém mais me entendesse. 

Talvez ninguém realmente entenda!

Eu pensava que era minha culpa, achava que você me entendia, que todos os deslizes eram causados por meu desencaixe. 

Tudo dentro de mim sempre doeu, você sabia disso, falava que tudo estava bem, que estaria sempre aqui, era uma mentira que eu precisava acreditar. 

Agora dói ainda mais.

Tudo que sempre foi meio bagunçado, agora parece pior. 

Fico revisitando cada palavra, cada gesto, cada ausência, não é que eu nunca soubesse, é só que era difícil aceitar.

Me sinto sozinho, mesmo com todos em minha volta.

Uma angústia sobe com os soluços, meu pranto me rasga por dentro, me engasgo, a garganta dói, o peito aperta, me sinto pequeno, sózinho, o medo aumenta, me culpo, me questiono:

Por que deixei isso acontecer?

Por que eu sou assim?

Por que é tão difícil esquecer?

Eu queria que me respondessem o que fiz de errado. Se eu fiz algo de errado. 

As conversas de repente passaram a ser sobre mim, não gosto de ser assim, porque é tudo que sempre tentei evitar transparecer. Todos parecem saber tudo sobre mim, quando nem eu sei. Talvez possam me dizer onde errei, o que tenho que fazer para parar de doer.

Me sinto frágil, talvez eu tenha nascido quebrado, ou talvez tenham me quebrado tanto que agora pareço ser incapaz de remendar meus cacos. Será que existe uma super cola para isso?

Não sei onde comecei a estilhaçar-me, mas olhar para todos esse caos é como não me reconhecer.

Me machuco enquanto tento caminhar sozinho. 

Não para de doer.

Eu sinto cada parte de quem eu sou fugir de mim, ficar pelo caminho.

Quero fugir, fugir de tudo, de todas as conversas, de todos os abraços, de todos os olhares…

Não quero ter que dizer coisas boas, eu não consigo, não há nada de bom para ver aqui.

Procurei minhas roupas e encontrei lembranças. 

Minhas memórias não eram só minhas, e por mais que todos digam que é só apagar, é impossível.

Eu queria dizer que tudo sempre foi bom e que por isso não me importo com as lembranças, mas é mentira.

Talvez a maior mentira tenha sido escrita por mim, eu aceitei, sempre aceito. 

Dizem que dentro de mim há muita intensidade, que não consigo controlar o que sinto, mas eu controlo, eu tento controlar, tudo fica aqui dentro, guardado, tenho medo que se cansem das minhas palavras.  

Tudo ainda tem aquele cheiro, aquele gosto e ainda sinto aquele toque e isso é como caminhar em um campo minado, parece que tudo que sempre segurei vai explodir a qualquer instante. Não acho que alguém seja capaz de desarmar essa bomba que se encontra no meu peito.

Não quero conversar, não quero falar sobre aquilo que todos já sabem ou ter que contar o que não sabem, não quero ter que sair do lugar seguro que criei para não me machucar mais.

Me sinto uma criança fugindo da tempestade escondida dentro do armário, não quer ter que abrir essa porta. 

Talvez isso seja só o reflexo do cansaço de quem se acostumou a sorrir em concordância, dizer sim mesmo querendo dizer não, não consigo esquecer e esse sempre foi o problema, eu deveria ter gritado quando tive chance. 

Eu prometo que vou tentar apagar tudo, que vou tentar sorrir, que vou tentar fingir estar bem, mas por enquanto eu não consigo, tudo parece desmoronar aqui dentro e é só isso que tenho a oferecer por enquanto. 

Amor, Ansiedade, cartas, Crônica, Cronicas 24/25, Minhas Crônicas

Tempo rei

Juuuh

Tempo rei, ó, tempo rei, ó, tempo rei
Transformai as velhas formas do viver
Ensinai-me, ó, Pai, o que eu ainda não sei
Mãe Senhora do Perpétuo, socorrei

Quando um animal morre em seu habitat, seu corpo se transforma em vida, se transformando em abrigo, comida e refúgio, nós somos animais e o fim nunca é realmente o fim. Para todos os que pensam qual o legado a ser deixado, para todos que precisam deixar-se ir para encontrar a paz.

Música…

Minha vida sempre foi uma música estranha, uma balada que embalava os meus sonhos mais improváveis, eu sonhava acordada e me perdia fácil entre os acordes, não existia como passar por mim sem se perder na melodia que embalava minha vida. Mas as vezes me canso, a música com o tempo se tornou nublada, abafada e desconexa, ainda me perco entre os acordes, mas agora tudo é uma melodia melancólica e abafada…

As tempestades se tornaram frequentes, embalavam meus sonhos e tornavam o amanhã improvável, as melodias antes tão agitadas agora eram alcoólicas, nubladas, um solo de guitarra no meio do silêncio.  Tudo se tornou turbulento, uma despedida entre sorrisos tristes e suspiros cansados. 

Se tudo passa, por qual motivo ainda permaneço aqui, por qual motivo ainda não passou? Cada olhar era uma despedida incansável que eu não queria, mas eu precisava dançar mesmo que eu não quisesse, eles precisavam disso mais do que eu, eu precisava de outra música, outro tom, precisava dançar até cansar todas as músicas que ainda tinham dentro daquela pequena jukebox. 

Retirei meus sapatos, senti a areia da praia, dancei uma música que só eu ouvia, uma melodia inexistente e até mesmo desacreditada entre todos os mortais, eu gritei, um grito miserável, solitário, agudo, era assim que eu me sentia, mesmo aqui, mesmo agora.

Eu atravessei tudo que podia, mergulhei quando insistiam que eu deveria permanecer segura na terra, tive medo de me perder, me perdi, me encontrei, conheci tudo que queria 

Talvez tenha chegado a hora de iniciar uma nova canção, de dançar um novo ritmo, de me despedir da forma certa e deixar as lágrimas rolarem sem as interromper no meio do caminho. 

Talvez agora seja tarde demais para passar, agora eu já não quero que passe, já não quero que vá, eu só quero estar, viver e sentir, não importa por quanto tempo, eu quero deixar uma marca mesmo que não seja o plano inicial, tudo que quero é um tempo maior, mesmo que por um segundo.

O tempo a muito se tornou inconstante, o medo é praticamente solúvel, dissolve os sonhos, o orgulho, o amor, mesmo com tantos abraços, mesmo com todo o carinho, mesmo sentindo tudo que sinto, o amor também é solúvel e por ele eu tento permanecer, porque eu quero sentir mais um pouco de tudo isso. 

Ainda estou aqui, estou na gota de suor, nas lágrimas de despedida, nas palavras de amor, nas paredes desenhadas, no pôr do sol, eu estive, estou, estarei… Não sei por quanto tempo poderei conjugar esse sentimento, mas eu sinto que eu quero existir no agora e se for para ir que seja da melhor forma, eu quero sentir e quero que sintam, quero que me sintam.

Não sinto mais os abraços, o cheiro, o gosto… tudo se perdeu, menos meu eu, ainda estou aqui, sentindo a inexistência de não poder passar, eu queria deixar ir, me deixar ir, ao mesmo tempo que queria apenas sentir. 

O toque antes ágil agora é demorado, guardando a saudade do que não volta. 

De repente sinto-me como água, sinto frio, sinto sede, sinto-me afogando em sentimentos indesejados, em sentimentos de despedida, uma despedida indolor, quente, calma. O relógio não voltou, os ponteiros pararam, todas as despedidas pareciam se fazer presente naquele instante e então tudo passou por mim: Passou o amor, o cheiro, os abraços, o medo e finalmente eu passei.

Ansiedade, cartas, Crônica, Cronicas 24/25, depressão, Minhas Crônicas, silêncio

Era uma vez eu no meio da vida

Juuuh

Para todas as pessoas que se sentem pequenas e perdidas em meio ao mundo. 

Era uma vez um menino, ele nem era tão pequeno assim, queria abraçar o mundo, gostava de abraço apertado e conversas no silêncio, sua existência era peculiar, tinha cheiro de saudade e abraços tão aconchegantes quanto a areia da praia. Às vezes ele era céu azul outras tantas tempestade… 

Dentro da sua cabeça existia uma guerra interminável, uma avalanche de palavras que vez ou outra causava um desmoronamento em suas certezas. Quanto mais ele corria, mas aquele eco lhe perseguia, ele tropeçava, caía e se machucava, se machucava sem ninguém ver, secava às lágrimas e continuava a seguir mesmo machucado. A guerra dentro da sua cabeça era barulhenta, e talvez por isso ele tenha aprendido a viver de silêncios. 

Não que ele gostasse do silêncio, pelo contrário, o silêncio incomoda e é dolorido, ele prefere a casa cheia, mesmo que isso também signifique ficar com seu coração vazio. Era uma sensação de ter o sol no inverno, não era suficiente, mas era o necessário, isso bastava. 

Talvez ele nunca tenha se achado suficiente, o que é muito estranho, afinal, ele sempre foi tão cheio de certezas, sempre foi colo e abrigo, como podia não se achar suficiente? É, mas ele não se achava, pelo contrário.

O mundo mundo parecia não o compreender e isso fazia com que aquele menino que parecia tão pequeno crescesse muito rápido, mas era momentâneo, logo ele se sentia pequeno novamente, as palavras doíam, ele não entendia, machucavam mesmo sendo desconhecidos, tudo se misturava dentro de si e ele se perdia em tudo que sentia sobre si mesmo.

Pequenas palavras sempre foram guardadas no dicionário da guerra que existia em sua cabeça, por isso ele detesta jogos de palavras, ele guardava cada verso fora do compasso, cada história mal contada e cada resposta atravessada, é nessas horas que sua cabeça iniciava a guerra, refazendo cada momento como se ele por milagre pudesse ser mudado, era torturante e desgastante. 

Se sentia perdido, brincava de pique sózinho na esperança de alguém o encontrar e ouvir tudo que ele tinha para contar. Ele queria gritar, queria explicar o que estava acontecendo, tudo parecia tão óbvio, mas não era, era difícil buscar tantas palavras, os desmoronamentos aconteciam com frequência dentro de si.

Constantemente respondia que sua cor preferida é a que o céu tem. O mesmo céu que ilumina as tardes frias, é o que causa tempestades devastadoras, e bem, esse menino tem tempestades devastadoras dentro de si, tempestades que ele nunca soube quando começavam ou terminavam. Nunca soube definir o que sentia, talvez se ele tivesse a cor do céu fosse mais fácil. 

Queria que soubessem que seus dias não são só de sol, nem sempre são quentes e aconchegantes, que seu sorriso às vezes é bem enevoado e que suas tempestades acontecem mesmo quando tudo é parecido com uma tarde de verão.

Não tinha como controlar, se sentia culpado por isso, ele passou a ensaiar sorrisos, não que ele não quisesse ficar ali perto de todos aqueles abraços e risos, se sentia triste por não se achar suficiente, passou a sufocar tudo que sentia e sorrir, um riso nublado e incômodo que lhe tira o ar. 

Talvez ele já não soubesse conjugar os verbos: amar, sorrir e viver. Ele apagava constantemente sua conjugação em nome do que ele achava ser o certo para os outros. 

Cultivava o amor, tal qual um florista que insiste em cuidar das rosas sem luvas, se espetava com espinhos e não cuidava dos machucados. Era a única forma de amar que ele conhecia, uma forma dolorida, que escondia o choro mesmo quando visivelmente estava magoado.

Tudo que restava a ele era a busca incansável por alguém que ficasse e entendesse seu silêncio, que não o fizesse sentir um incômodo, que afastasse de si todas as palavras que insistiam em ser repetidas na sua cabeça. 

O peito doía, o corpo amolecia, ele não conseguia sobreviver sem os abraços, tudo cheirava a saudade mesmo com todos ali, se sentia culpado por sua tempestade invadir outros abraços, sentia medo das pessoas cansarem e irem embora sem avisar. Era como ser um passarinho na gaiola, ele não podia voar e seu canto era limitado.

Sempre foi mais fácil lançar palavras para desconhecidos, eles vão embora e não significam nada, mas os conhecidos, esses, ele tem medo de perder, e por isso sobrevive de silêncio, falando o que querem ouvir, sorrindo quando queria se esconder.

Era uma vez um menino, ele nem era tão pequeno assim, sobrevivia das grandes tempestades que existiam dentro de si, vivia dos abraços no acaso e de risos tempestuosos, mas o que ele não sabia é que mesmo com toda a tempestade dentro de si, ele ainda é capaz de produzir dias quentes, quando ele descobrir isso, talvez o medo de deixar suas palavras voarem comece a ir embora…

Ansiedade, cartas, Crônica, Cronicas 24/25, depressão

I’m only human after all

Juuuh

Para todos que necessitam traduzir o que sentem enquanto se machucam quando o mundo dentro de si começa a desabar.

Preciso te contar uma coisa, eu sei que você disse que iria ficar mesmo se eu te expulsasse, que foi você que bateu na porta, mas não é tão fácil assim, eu sou complicado, na maioria das vezes eu faço escolhas ruins, ainda assim te deixar ficar me pareceu uma boa escolha. 

Desculpe-me por abrir a porta, por ter aceitado sua ajuda e por ter permanecido ao seu lado mesmo quando eu deveria ter te mandado embora 

Eu gosto do seu sorriso enquanto me conta coisas bobas sobre o seu dia, para me entreter e mesmo que pareça que você sabe tão pouco sobre as estrelas, ficar do seu lado, é como me sentir aquecido pelo sol, eu gosto disso, pode não parecer mas eu gosto. Me desculpe por gostar. 

Às vezes eu me perco por lugares frios demais… Preciso te contar que às vezes eu demoro para voltar desses lugares, que caminho até meus pés doerem porque quando sinto dor, não me lembro do que aconteceu. 

Quando não sinto dor as coisas tendem a ficar complicadas, tudo parece turbulento demais, mil palavras vem de encontro a mim, muitas vezes desejo ser surdo para não as ouvir. Eu me machuco para não lembrar do quão machucado já fui, é estúpido, eu sei, mas é a forma que encontrei para sobreviver. 

As vezes eu sinto dúvida se você se preocupa de verdade, eu tenho dúvidas se você é real, se só é uma alucinação criada por mim em meio ao desespero, eu não sei, costumo não saber de muitas coisas quando estou assim. Você disse que ficaria, você ficou, sem fazer perguntas e isso nunca aconteceu. 

Preciso te contar que eu queria que você perguntasse como vão as coisas, como estou e onde estou, você disse que ficaria e isso deveria me bastar, mas pela primeira vez eu sinto falta das perguntas, das suas perguntas.

Me pergunto se te pagaram? Será que foi o suficiente para ficar? Será que vai durar para sempre…?

Preciso te contar que você tem cheiro de saudade, tem cheiro de infância, de carinho e de medo, eu tenho medo de você, isso me machuca, tenho medo de você não voltar, tenho medo do que vai restar de mim, eu enxergo o mundo do alto do precipício e isso é sempre assustador, não há nada para olhar, tudo tá sempre apagado, tenho medo, tenho medo desse sentimento aumentar. 

Preciso te contar que é sempre bem frio na beirada do precipício, eu nunca sei como cheguei até lá, mas acontece quase sempre que algo foge do meu controle, é frio e solitário, não importa o que façam nada parece me alcançar nesses momentos. 

Desculpe-me por ser tão quebrado, eu gosto da sua companhia, gosto de sentar do seu lado e da forma como você me faz rir enquanto tenta me entender no silêncio. Mas daqui onde estou eu sei que se você ficar não vai ser para sempre, olhar para o futuro é sempre desesperador, é vazio, incerto e perturbador. 

O futuro é inebriante, uma cortina espessa de fumaça que cobre meu corpo e me impede de respirar.

Eu sei. Não importa o que digam você não tem culpa, não importa o que eu diga você não tem culpa, só me desculpa por te fazer chorar, por ser assim tão quebrável, você pode desistir, pode me deixar em silêncio, mas promete que volta para me abraçar, eu gosto do seu abraço, gosto de me aquecer no seu silêncio.

Promete?

Me pergunto caso você não volte se serei capaz de continuar lembrando do seu sorriso, da sua voz calma me acalmando e do seu abraço tão solar. Eu não queria sentir o que sinto, ou ter meus olhos inundados a cada pequeno desastre que eu mesmo cometo, mas eu sou assim. 

Tenho que te contar que eu não sei quem é você, mas você parece saber tanto sobre mim que tenho medo do que pode fazer comigo, tenho medo de você me jogar daqui de cima e eu me perder na escuridão. 

Respirar é sempre mais complicado quando isso acontece, minhas decisões são impulsivas, eu escolho sentir dor a pensar de forma repetitiva nas coisas que fiz. Tenho medo de me esquecer de quem eu sou, de me perder no meio dos meus escombros e ninguém me encontrar, tenho medo de você não me encontrar, de desistir, de fechar a porta e me trancar aqui dentro, de ir embora assim como chegou.

Amor, Ansiedade, cartas, Crônica, Cronicas 24/25, Minhas Crônicas

I have a tale to tell

Juuuh

Para todos que vivem de abraços perdidos e perguntas não feitas, eu tenho uma história para te contar… 

Eu te via de longe, mesmo quando você se esforçava para ficar perto. 

Nunca me contou seus sonhos, medos ou o que te fazia ficar feliz. 

Sempre foi mais parecido com um ponto final, mesmo eu querendo que você se tornasse uma vírgula. 

Não me lembro quando me perdi do seu sorriso, quando deixou de ser real para ser alguém que vivia a esperar uma resposta do amanhã. 

Logo você que sempre corria na direção oposta ao tempo, que vivia a vida contando cada gota de emoção, que sempre demorava para chegar, quando chegava não parecia querer ir embora. 

Era estranho que seus passos tão apressados ficassem ali tão à vontade. 

Você estava comigo, sempre sentado ao meu lado, segurando minha mão e sorrindo um sorriso triste de quem queria me convencer de que tudo daria certo. 

Não deu tudo certo. 

Seus olhos me pareciam sempre prestes a explodir, pareciam gritar por socorro, você fugia das perguntas sem olhar para trás.

Você desaparecia tão logo chegava, não deixava rastro e nem perguntas, apenas ia. 

Parecia sempre pronto para uma despedida, te encontrar era sempre como ler uma história de um parágrafo único . 

Não respondia perguntas, não deixava dúvidas, você não queria deixar saudades. 

Eu não entendo todas as conjunções temporais que separam o que somos do que fomos, queria entender onde nos partimos e eu te deixei partir. 

Queria não ter te deixado ir tão rápido.

Ainda me lembro do som da sua voz enquanto me ensinava como me proteger do mundo. 

Eu não precisava ter medo, era o que você sempre repetia ao fim de cada história, eu sabia que era mentira, te ouvir contando sobre os perigos da vida era o único momento que eu conseguia te entender, você sentia medo, não medo do que viveu e ainda poderia viver, mas medo de mim, medo que eu me levantasse e fosse embora. 

Eu ficava mesmo sem querer ficar. 

Você me mostrou suas cicatrizes mesmo sem eu querer ver. 

Você sorriu mesmo quando queria chorar, e eu sabia disso. 

Você não queria perguntas, não sabia como responder, e eu deveria ter entendido isso. Só queria ser ouvido em silêncio. 

Eu nunca soube como reagir. 

Sempre me perguntei os motivos do seu sorriso ser tão triste e de você mesmo falando verdades parecer me contar mentiras.

Amor, cartas, Crônica, Opinião

Heaven’s not ready for you

Juuuh

Para todos que precisam deixar ir. 

Fiz você me prometer que ficaria, que iria tentar, que ia lutar…

Você tentou, eu sei que tentou, mas talvez você não devesse ter prometido ou eu não devesse ter cobrado essa promessa. 

Ficar nem sempre é bom, às vezes quando mais ficamos mais saímos machucados. Lembro de como você sorria sempre que sonhava com algo novo, às vezes acho que seus sonhos não existem mais, sinto saudade do seu riso, do seu olhar tão peculiar sobre as coisas do mundo.

Sinto saudade de quando você queria ficar, de quando não se apegava a promessas. 

Eu quero que você tente, quero que fique, não por mim mas por você. 

Eu não quero carregar a culpa da sua dor. 

Talvez eu devesse ter te deixado partir, ter te deixado voar.

Talvez eu seja egoísta e não saiba viver sem você, mas te ter aqui sempre foi tão confortável, que não consigo me imaginar longe de você. 

Acho que você não pensa mais nisso…

Eu deveria estar feliz por você tentar, mas tudo que sinto é uma angústia grande, um silêncio que nasce nos seus olhos e termina no meu coração. 

Te ter aqui agora é como permanecer no vazio, um lugar frio e escuro, logo você que sempre foi tão quente, que distribuía um sol em cada sorriso.

Vejo seus pedaços caindo pelo meio do caminho, e tudo que posso fazer é juntar o que puder e te entregar no fim dessa jornada.

Vejo seus passos se perdendo, e tudo que consigo fazer é correr até você e segurar na sua mão e te guiar por um caminho que acredito ser melhor.

Vejo sua luz se apagando e tudo que tenho a oferecer é uma vela acesa e uma companhia no escuro. 

Não sei se isso basta, se algo que fiz basta para você permanecer.

Eu quero gritar, eu sei que você também quer…

Eu quero ficar, eu vou ficar e quero que você fique, mas fique bem. 

Quero ser seu sol nas manhãs de tempestade.

Não aguento te ver assim, e eu sei que isso também é egoísmo. 

Eu ainda te peço para lutar e mesmo que você não tenha mais força, eu sei que ainda posso ajudar. 

Eu ainda te peço para ficar, quando deveria te deixar partir. 

Eu também te fiz uma promessa, que permaneceria ao seu lado mesmo que você me expulsasse. 

Eu ficaria mesmo se o seu silêncio me machucasse, mesmo se o seu sol se apagasse. 

Eu te fiz tantas promessas, bem mais do que você a mim, eu só queria que tudo terminasse bem, queria ouvir sua voz gritar por uma desventura, queria me perder na sua confusão, eu queria tanto quanto ainda quero. 

Você não pode ir, não agora, não sem sorrir, não sem se lembrar o quão bom são os abraços de fim de tarde. Você não pode ir sem se despedir de todos os seus sonhos, de todos os seus medos. 

Te deixar ir é a pior coisa que posso fazer por mim. 

Abuso, Ansiedade, cartas, Cronicas 24/25, depressão, Minhas Crônicas, Violência

Believe me

Juuuh

Escrevo para todos que guardam a dor de ter seus corpos violados, que carregam uma culpa que não tem, que se desesperam com lembranças involuntárias. Desejo que que todos os silêncios possam ser ouvidos sem julgamentos.

Eu me lembro perfeitamente do dia que aconteceu e isso ainda faz meu estômago revirar, minhas pernas ainda doem e tudo a minha volta parece girar mais e mais rápido. Era uma quarta feira de cinzas, as ruas estavam lotadas, as serpentinas arrebentadas se espalhavam no chão, os cheiros se misturavam, bebida, urina, suor, era indecifrável e inebriante, meus olhos piscavam e minha cabeça parecia não pender no lugar, pequenos e involuntários espasmos se espalharam pelo meu corpo, enquanto tudo dentro de mim parecia vir para fora. 

A esperança, o amor, o afeto, tudo parecia uma grande massa cinza que eu não conseguia conter que me engasgava e tirava o meu ar.

Não consegui compreender as mãos que me tocavam tentando me levantar, minhas mãos tentaram de forma desesperada afastar aqueles intrusos, tentei recolher meu corpo e me proteger, mas era impossível, tudo queimava, os toques, as palavras, meu corpo. 

“CHAMEM AJUDA, UMA AMBULÂNCIA…” – alguém gritou, eu não conseguia dizer nada, os barulhos se intensificaram e isso fazia minha cabeça girar ainda mais. Quando dei por mim, já estavam me deitando em uma maca fria com um fino colchão, a coberta não saciava meu frio e nem escondia meu medo, meu corpo ainda tremia a cada olhar invasivo e toque indesejado. 

Falhei quando tentei me reerguer, não queria ajuda, tranquei minhas portas e janelas, fechei meus olhos, me cobri para o mundo, não me importo deles saberem o que aconteceu, mas me importo deles me culparem, os olhares se repetem dia após dia, e é como se tudo se repetisse, passo horas sentindo aqueles toques, sentindo aqueles cheiros, vomitando aquela dor, todo dia é uma quarta feira de cinzas diferente. 

Falhei em achar que ficar só me deixaria bem, o silêncio me lembra incansavelmente de todas as minhas faltas, de tudo que poderia ter feito e não fiz, o silêncio intensifica minha culpa e eu não consigo segurar os soluços advindos dela. 

Eu tento gritar, mas sei que gritar não adianta mais, ninguém vai ouvir ou entender, ninguém vai ficar. 

No meu mundo não existe estabilidade, tudo é instável, mesmo que eu tente esquecer, mesmo que as pessoas não saibam, sempre terá algo para reafirmar aquela quarta feira, aquele neblina no meio da purpurina, o caos pigmentado que pintava minha roupa naquele dia, fez com que cada cor carregasse um pedaço da dor que senti, um pedaço de mim que se tornou apenas uma mancha no passado. 

E eu que tentei de tantas formas me transformar em muitos, agora estava me reduzindo a nada, a um pedaço de lamentação que não tinha onde esconder. Sinto falta do silêncio carregado de felicidade que era ter alguém ao meu lado, sinto falta dos pecados que cometia disfarçados de amor, sinto falta dos sorrisos que envolviam as pequenas histórias de fim de tarde. Sinto falta…

Ansiedade, depressão, Minhas Crônicas

Sangrando

Juuuh

Dedico esse texto aos corações que se sentem desalinhados, que se sentem usados e observados, que deixam cair pelo caminho tudo que é desimportante e que não conseguem olhar para o passado sem se machucar.

Constantemente sangro por coisas que não entendo, eu quero gritar, mas minha voz não saí, minhas mãos tremem, meu coração dispara, o choro se entala na minha garganta e dificulta minha respiração.

Me sinto em uma rua deserta, com luzes apagadas de forma permanente, não há barulho, não há esperança, sinto um silêncio muito maior dentro de mim do que do lado de fora. 

Me sinto viciado nessa sensação, não que eu goste, mas não sei viver de outra forma, não sei não me proteger do mundo, é como se a todo instante alguém pudesse ascender as luzes e iluminar meus defeitos, me interrogando, me questionando, me apontando. 

Tudo dentro de mim parece desencaixado eu respondo sim, mesmo quando quero dizer não, eu faço graça, engulo meu choro e sorrio, propositalmente é mais fácil fingir ser quem eu não sou, do que deixar perceberem o quão perdido estou. 

Tropeço nos meus pés, sinto um incômodo no joelho, o choro por vezes escapa, procuro por abraços mas não há ninguém, parece que fugi durante tanto tempo que agora não há ninguém.

O escuro tão incômodo e silencioso me ajuda a sobreviver e a me camuflar, ajuda a esconder toda a dor que eu finjo não sentir, enquanto respondo de forma atravessada todas as perguntas incômodas…

Não sei se iriam entender toda a confusão que me tornei, não sei nada sobre mim, não sei o que quero e tenho medo do desconhecido, mas eu queria não estar sozinho, queria confiar nas minhas certezas. 

Não sei viver sem essa dor, não sei amar sem me machucar.

Talvez a culpa seja minha, talvez a culpa seja do outro, só sei que viver é como morrer um pouquinho a cada instante, e ninguém parece se importar com o quanto eu morro, com o quanto de mim se perde pelo meio do caminho. 

Costumo sonhar acordado enquanto tropeço em uma realidade que parece não me pertencer.

Queria que enxergassem meu pranto, ouvissem meu silêncio e alimentassem meus sonhos, mais do que os meus medos. É, eu tenho muitos medos, tenho medo de me perder e ninguém me encontrar, tenho medo de não acordar, tenho medo que não me escutem e que tudo que faço se torne indiferente. 

Ainda não me acham quebrado, me olham e enxergam uma peça perfeita, completamente útil e disponível, às vezes eu queria que não me enxergassem, talvez eu finja bem, porque eu não me sinto assim.

Me sinto desalinhado com o mundo, mas se precisam de mim, eles me usam e alinham conforme suas necessidades, tenho medo de não ser mais útil e de me tornar descartável. 

Eu não enxergo nada além dos meus pés, o ar é rarefeito, cruel, machuca meu peito, quanto mais eu penso e tento descobrir o que me falta, mas me falta ar. 

Queria não ter encontrado tantas portas fechadas. Queria tentar buscar por ajuda da forma correta, de forma que me entendessem. 

Eu deixei tudo desarrumado para trás, fugi do que me dava medo e abandonei tudo que achei impossível, e ainda assim, tudo permaneceu ali.

Estava tudo jogado no tempo, uma bagunça repleta de entulhos, eu queria ter forças para arrumar sozinho, só que eu não sabia por onde começar, eram caixas e caixas, algumas pesadas e outras leves que eu tentei entender como pude deixar para trás. 

Me machuquei enquanto tentava desentulhar tudo aquilo, quis desistir, não queria estar sozinho. O choro que saiu era diferente, parecia descomprimir tudo que eu sentia e nunca tinha entendido. A dor era diferente, o medo parecia ter sentido, e tudo era barulhento demais para ser despercebido. 

Cronicas 24/25

Tente (me) amar…

Juuuh

Tente passar pelo o que estou passando
Tente apagar este teu novo engano

(Hildmar Diniz / Alcides Dias Lopes)

Para todos os adultos que se sentem tão perdidos quanto uma criança brincando nas areias de um grande deserto. Baby, se ame.

O céu era um grande deserto quando estávamos juntos. Era frio e imprevisível, tal qual uma grande tempestade de areia. Eu que geralmente era tão improvável e inalcançável me perdi em tudo que você representava. 

Talvez essa armadilha tenha sido criada por mim e não por você. 

Eu ansiava por sentir tudo que você podia me proporcionar, te idealizei antes mesmo de chegar.

Suas mãos tão caridosas desvendaram meu corpo com certa arrogância, aparentemente eu não parecia merecer seu cuidado. E isso me causou estranheza, logo você que sempre deu afago e afeto para desconhecidos, que usava as mãos como instrumento de cuidado, me causava dores que nem sempre eram físicas. 

Você gostava disso.

Nunca fui um céu perfeito, mesmo quando você contava as estrelas no meu corpo eu não era perfeito, você deixava isso claro, quando estávamos juntos eu também pensava sobre isso. 

Sua voz era como um martelo em uma casa vazia.

Você roubava todas as minhas palavras e me fazia sentir uma culpa que eu não conhecia. Era como mergulhar em um poço de areia e tentar sair, eu duvidava de todas as coisas que eu queria ser e ficaram entaladas na minha garganta. 

Eu tentei pedir ajuda e lidar com o que eu sentia, mas ninguém parecia me entender.

Me lembro vagamente de quando você não existia na minha vida e de como ser dessa forma me bastava. Depois de você, tudo que restou era uma dúvida constante sobre ser ou não suficiente, eu não conseguia mais caber nos lugares e um vazio estranho parecia me acompanhar, lembrando sempre de como eu era desencaixado no mundo.

Uma peça defeituosa e inacabada. 

Eu me sentia preso mesmo quando as portas estavam abertas, não conseguia falar ou respirar normalmente. Constantemente você brincava que eu era uma contradição estranha e inadequada ao mundo, alguém que atravessou o seu caminho no acaso. Me apresentou dessa forma, como um acaso na sua vida. 

Eu me culpava por todos os acasos que você havia me tornado, me perguntava se ser um acaso tão inadequado era tão ruim assim?

Eu te amava e te amar ainda dói. Ainda machuca, ainda me destrói, droga eu ainda sinto saudades. 

Eu ainda sinto saudades de todas as vezes que você brincava com suas pernas por cima de mim, me abraçando e falando ao pé do meu ouvido que me amava. Eu sabia que era mentira, mas eu gostava, ainda gosto.

Mentiras sempre me acalmavam. 

Ainda dói todas as vezes que você riu enquanto eu tentava alcançar seus lábios. Era como se eu só pudesse te ter, quando você quisesse se tornar acessível a mim. Você nunca escondeu isso de ninguém…

Eu me sentia exposto.

meus sentimentos sempre estavam no lado mais raso do rio, a sua mercê. 

Eu sempre achei que o que tivemos era mais do que um acaso, que só o meu amor bastava, mas não era… Acho que eu era viciado nessa sensação de querer me sentir parte de algo.

Não foi você que me fez sentir desencaixado, eu sempre me senti assim, era por isso que eu era muitos, mesmo sendo único.

Era uma forma de me proteger.

Eu aceitava seus lábios me contando em versos sem rima, todas as suas aventuras, enquanto me fazia sentir coisas inimagináveis, eu queria que todas elas fossem coisas boas. Eu me convenci a aceitar que isso era o que me bastava para movimentar o meu mundo, como se você fosse me fazer uma peça perfeitamente encaixável em qualquer lugar. 

Eu menti, menti para mim mesmo, nunca vou ser um encaixe perfeito. Nunca!

Eu menti quando disse que gostava do gosto do seu cigarro, das músicas que você ouvia e da comida congelada que você comprava. Eu menti sobre muitas coisas, mas não menti quando disse que te amava. 

Na verdade, talvez eu ame a ideia de que você é um bom mentiroso, que mentiu que me amava.

Ansiedade, Cronicas 24/25

Nada ficou no lugar

Juuuh

Aos corações que necessitam de saudade para continuar a bater, dedico esse texto, que dezembro termine sereno como a brisa de um verão no fim de tarde, mas se houver tempestade que haja também quem não te deixa sozinho. Eles entendem e eles vão ficar…

Sobrevivo do caos de não saber quem eu sou, não consigo descrever tudo que sinto e meu coração se aperta diante de gatilhos que eu não sei identificar. Quando percebo lágrimas já inundam meus olhos o que torna turva minha visão, eu não consigo ver e entender o que acontece, eu só sei que continua a acontecer independente da minha existência.

Às vezes eu volto para casa, eu preciso me sentir parte de algo, preciso que entendam o que eu sinto e eu sinto saudade de quando me bastava existir sem dar nada em troca. Tudo continua no mesmo lugar, em cada cômodo uma saudade diferente, ao mesmo tempo que nada permanece igual e por mais que digam que existe saudade, tudo que sinto é saudade de quando tudo isso era de verdade. 

De forma ínfima percebo que o tempo passou e me deixou todas as lembranças que eu não sabia existir, tudo que antes parecia tão pequeno agora parece me causar uma dor desproporcional, eu revisito cada diálogo, cada sentença, cada erro cometido por mim e por outros, é como rebobinar uma fita mofada de forma insistente, é assim que me sinto.

Eu choro mesmo sem lágrimas, eu grito sem nenhum som, eu não entendo o que eu fui e se um dia eu fui algo diferente, sinto saudade de quando respirar não me causava tanta dor, a cada novo suspiro é como se algo me machucasse por dentro, dói, dói tanto que eu não consigo explicar o tamanho dessa dor.

Eu me escondo em lugares desconhecidos, eu invado espaços que não me pertencem, às vezes tudo que sinto é saudade mas tudo que me resta é a lembrança do cheiro de mofo nas paredes, o tempo é cretino, ele leva tudo até mesmo os sonhos…

Constantemente eu preciso de ajuda para organizar meus pensamentos, tudo me foge, me perco nas horas, tudo é muito rápido, é como se eu constantemente estivesse em uma corrida na última posição, me sinto ofegante, trêmulo e solitário. Me afogo todos os dias nos meus pensamentos, é um mergulho sem volta em uma piscina sem borda. Eu quero fugir, mas me sinto preso sem ter para onde ir.

Agora mesmo que só tenha passado pouco tempo, parece que tudo me cansa, tudo por mais conhecido que possa ser, se torna desgastante demais  para lidar sozinho, sem ajuda, eu não queria precisar dessa ajuda, mas eu me perco até mesmo por caminhos conhecidos, eu me escondo de tudo que não conheço e eu tento me fazer presente para que não me esqueçam, não esqueçam o que eu fui e não percebam o que me tornei.

Sinto saudade de quando a solidão não era um problema, agora por mais que eu ame, eu não consigo me manter presente mesmo que eu queira, mesmo que eu insista, eu me sinto como um eterno visitante nos corações que eu julguei que fossem casas. Eu não consigo evitar essa sensação, eu me tornei um desencaixe em um mundo de peças perfeitamente polidas, me tornei aquele que deixam de lado mesmo quando sou convidado. 

Sinto vontade de chorar, sinto que me esconder é necessário, eu sinto como se todos os abraços que me acolhem fossem vazios, como se eles não quisessem realmente estar ali, me ouvindo, não sei como reagir, quando me perguntam como me sinto, eu não sei responder, quando respondo ou tento responder, todas as vozes se calam e somem… 

Não acho que isso é culpa de alguém além de mim, talvez eu tenha me tornado uma pessoa desinteressante, um rastro interminável de saudade do que um dia eu fui, talvez só isso mantenha a porta aberta para essas pessoas se manterem aqui, inclusive eu. Talvez seja eu que esteja empurrando essa porta para ser fechada. 

Eu vivo de saudade, de tudo que um dia eu fui, de acompanhar o riso, de andar entre os sonhos, de não me perder com facilidade nas conversas e de não ligar para o meu desencaixe, eu sinto saudade de quando tudo que me bastava era o encaixe dos braços envolta do meu coração. 

Sinto saudade de quando minhas decisões bastavam, de quando eu não me importava com as palavras, com os olhares ou os suspiros. Apesar de não me arrepender das minhas decisões eu sinto saudades de quando tudo era mais simples, de quando isso tudo não causava tanta dor, de quando eu não tinha que engolir tudo que sentia para permanecer ali. 

Sinto saudade de quando meu soluço não precisava ser contido, de quando minhas palavras não precisavam ser escondidas e de quando eu sabia me encontrar mesmo nas maiores tempestades, sinto saudade de quando eu não sentia dor por cair e me machucar, agora tudo dói demais, minha presença não é mais tão importante, meus abraços já não são necessários e meu medo de desaparecer se torna cada dia mais frequente. 

Talvez tudo que reste seja o cheiro da inconstante saudade de tudo que fui, de tudo que vivi em cada canto desta casa. Nunca senti que desapareceria realmente, mas se eu pensar bem o desaparecimento é tudo que me resta, tudo se foi mesmo que todos ainda estejam aqui, de todas as tempestades que eu poderia enfrentar essa sem dúvida é a pior. 

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