Doce ou atroz

Por tanto amor, por tanta emoção
A vida me fez assim
Doce ou atroz, manso ou feroz
Eu, caçador de mim

(Luiz Carlos Sá / Sérgio Magrão)

Aos que sentem aquela sensação tão infame de casa cheia e coração vazio, deixo meu abraço, meu afeto e meu silêncio para que tudo fique bem….

Constantemente me faço uma pergunta, “o que me machuca?”, e não tenho uma resposta, não é como se eu fosse um super herói ou algo assim, na verdade estou bem longe disso, busco todos os dias por algo ou alguém que me salve. Não sei o que me machuca e nem como me machuca, e isso me faz viver em constante ansiedade esperando a próxima vez que uma agulha afiada irá perfurar minha pele. 

Vivo constantemente esperando por uma solução que a cada dia parece mais distante, sempre foi assim, desde pequeno meu choro sempre foi inexplicável, era mais fácil dizer que o joelho estava machucado do que tentar explicar a verdadeira razão do choro engasgado diante a tantos olhares que não me compreendiam, sempre foi complicado, só que antes era mais fácil criar desculpas. 

Fui crescendo, as desculpas acabando e a dor aumentando de forma tão escalonada que não conseguia me controlar, me machuco muito fácil, no início ninguém percebe, só percebem quando não dá mais para controlar, quando menos espero uma súbita dor atravessa o meu corpo, é como se um copo estivesse quebrado e eu pisasse nos estilhaços sem perceber, eu sou um desastre, por onde passo deixo as marcas da minha destruição, o sangue se espalha, são marcas difíceis de limpar e isso é perverso demais, se eu olho para trás eu ainda às encontro, me lembrando do tamanho da minha imperfeição. 

É fácil de me machucar, às vezes uma fala errada, um obrigado inexistente, um adeus que aconteceu rápido demais ou um até logo que nunca voltou, tudo e todos parecem como uma faca apontada para mim, pronta para vir em minha direção a cada falha. Eu não sei lidar com as minhas falhas, é como se tudo sempre fosse culpa minha, se não ficaram era porque eu não fui interessante ou suficiente, se não agradeceram é porque não fui essencial, se não se despediram é porque não farei falta, e assim por diante…

É sempre assim, não consigo me afastar dos gatilhos que me fazem sentir o que sinto, eu fico, eu simplesmente fico até não conseguir controlar tudo que sinto, até tudo transbordar de maneira irremediável, não queria ser assim, queria entender os motivos de as vezes parecer que faço de propósito, que insisto de propósito, que espero… Eu sempre espero, espero impacientemente por algo que não vou ter, que não vai voltar e que não vou tocar. Minhas mãos tremem a cada constatação das minhas certezas, eu não vou ter, mas ainda assim espero. 

Não queria ser assim, não queria ter que lidar com algo que não sei explicar, eu não sei explicar por qual motivo o mundo parece parar de girar toda vez que essa agulha perfura meu peito sem aviso prévio, ou por qual motivo parece que ela rouba meu ar e retira toda minha força, é solitário, ninguém parece ligar para essa dor que corta meu corpo. 

Por mais que eu procure pelo sangue eu não o encontro, não é algo físico, não existe machucado e eu sequer consigo enxergar essa agulha, mas ela existe, eu sinto o metal gélido no meu peito, é realmente frio, tão frio que sinto minhas mãos tremerem e meu peito comprimir enquanto busco abrigo em algum lugar seguro, longe de todo o barulho que faz minha mente se perder.

Eu busco na solidão o silêncio necessário para fazer a dor passar, mas não adianta, ela permanece, consigo sentir o cheiro do sangue, um cheiro enjoativo que me confunde e me causa ânsia, sinto nojo, confusão e medo, é como se todo e qualquer toque arrancasse um pedaço de mim, e fosse me causar ainda mais dor. Algo fica preso em minha garganta, me impede de gritar, de falar ou colocar para fora tudo que tá preso, é desesperador e sufocante, por um instante é como se alguém segurasse meu rosto com as mãos frias e tapasse todas as saídas de ar, eu tento sair daquele lugar frio, me desvencilhar do aperto inexistente que comprime meu corpo, mas não consigo, meus olhos não enxergam nada além de caos e desespero.

Meu corpo parece pegajoso demais para ser tocado, minhas mãos ficam frias, minha respiração ofegante, sinto repulsa por todos os olhares que podem me alcançar nesse momento, mas ainda assim eu sinto mais medo de não me encontrarem, de não me procurarem, de ficar ali perdido em meio a toda aquela dor que corta toda minha existência e que não consigo expelir para fora. 

Realmente não quero ser tocado nesse momento, mas ainda assim, por instantes eu desejo que alguém fique por perto, que me segure enquanto sangra toda minha dor, que não me deixe quebrar, mais do que já estou quebrado. 

É tão desesperador sentir o que sinto que às vezes faço graça em meio ao desespero, nada parece ser real o suficiente, não existe agulha, não existe sangue e possivelmente não existe frio, mesmo que eu sinta tudo isso, para todos é como se nada existisse realmente, é como se minha mente me pregasse uma peça toda vez que tudo parece ficar bem, é como se ela me lembrasse de tempos em tempos que se sentir feliz não é algo para mim, e mesmo eu não me lembrando de nada que eu possa ter feito de tão errado, ainda assim eu me sinto culpado.

A culpa vem logo depois que essa agulha saí, e toda vez que ela sai parece que causa ainda mais dor, é como se a arrancasse de forma tão brusca que leva junto minhas entranhas, e tudo que consigo fazer é tentar segurar a todo custo meu peito no lugar, junto com os soluços que me tiram do chão, dói, dói de uma forma inimaginável e mesmo que só eu saiba da existência dessa agulha, ainda assim dói e eu me sinto culpado. 

É uma culpa incontrolável por não saber explicar como que me coloquei nessa situação, eu não sei explicar o que sinto, o que me machuca ou o que quero, não sei, as vezes me pergunto por qual motivo respirar para mim se torna tão mais complicado, porque tudo na minha vida vem acompanhado de cheiro de saudade. 

Meu tempo parece tão escasso quanto o meu direito de viver sem dor, eu queria parar os segundos e devolver a agulha que insistentemente perfura meu peito para o relógio, eu queria que ele girasse sem me danificar, sem me fazer olhar para trás e observar todo o tempo que passou sem que eu conseguisse realmente viver, sem me fazer encarar todas as marcas que deixei, eu queria não ter que viver de forma tão rápida e poder apreciar cada acontecimento sem ser obrigado a sentir tudo a todo instante. 

Parece que tudo é tão fragmentado que não tenho tempo para saber de nada, tudo acontece muito rápido, quando eu pisco o mundo já se transformou e eu permaneci aqui olhando os ponteiros enquanto me fazem sangrar. 

Eu

Realmente

Queria…