Certezas incertas

Eu escrevo sobre pessoas e silêncios, eu não sei para quem escrevo, mas fique bem. Que Gonzaguinha possa nos inspirar a seguir a vida, provando seus sabores, docês ou amargos…

Eu não sei quando começou, mas não sei se quero descobrir, não sei de muita coisa a muito tempo, é tudo muito confuso dentro de mim, não entendo como todas as minhas certezas se converteram tão rápido em dúvidas capazes de me tirar do chão e me arrancarem o sono… 

Não foi repentinamente, sei que não foi, mas eu conseguia esconder tão bem, conseguia ignorar tudo aquilo que me incomodava, conseguia esconder tudo que eu sentia, conseguia criar justificativas que aquietavam meu coração quando alguém me decepcionava, mas agora, agora parece que tudo transbordou de uma forma que eu não consigo explicar. 

A angústia e a incerteza tomaram conta de tudo em mim, minhas ações tão rotineiras passaram a me atormentar, passei a repassar cada passo do meu dia durante a noite. Eu tentava entender o que poderia ser feito para que aquela dor passasse, para que o sentimento de “faltar algo” fosse logo embora, mas nada adiantava. 

Nunca fui assim, sempre foi tão mais fácil separar tudo e colocar em caixas, eu nunca precisei de explicações e nunca me senti obrigado a dar explicações, mas de repente tudo pareceu desencaixar, e tudo ficou uma bagunça, eram sentimentos complicados, coisas que eu nunca precisei lidar agora pareciam me incomodar. 

Eu nunca precisei apagar o que eu sentia por conta de ninguém, mas agora não sabia lidar com tantos olhares, com tantos apontamentos, mesmo que eu parecesse certo, mesmo que minha verdade fosse algo tão lúcido, ainda assim, agora tudo parecia dúvida, e eu não conseguia lidar com aquela angústia que surgia sempre que algo por menor que fosse surgisse dentro de mim para me questionar.

As vezes realmente agradeço por não ligarem, mas outras vezes eu penso que seria tão melhor se perguntassem sinceramente o que acontece aqui dentro, sei lá, eu só queria ter uma resposta, eu só queria que alguém ficasse ao meu lado até eu finalmente ter essa resposta. 

Mas não acontecia, e eu precisava seguir sozinho, seguir meu caminho e me concentrar em meu silêncio, ir e voltar de lugares antes tão conhecidos começava a se tornar uma tarefa difícil, um medo surgia no meio do caminho e eu não conseguia me livrar dele até finalmente voltar para casa, era como respirar uma fumaça sufocante e ainda assim ter que continuar até encontrar uma saída.

Eu juro que não sei quando começou, mas tudo parecia sem graça e meu peito doía só de me imaginar ali, repetindo insistentemente algo que eu não queria, era como ser um robô, eu não me reconhecia ali, mas era incapaz de sair. Eu até queria fugir, me esconder como quando era criança, não entendo como começou, mas era como entrar em um transe e fazer tudo no automático, era como criar uma outra pessoa. 

Era como me travestir de medos para sair de casa, parecia que todos me conheciam, mas ninguém realmente sabia algo sobre mim, não sabiam meus gostos, meus medos e meus sonhos, tudo em mim é confusão mas ninguém parece ligar para isso. 

É, eu realmente criava uma outra pessoa, uma que não precisava lidar com tudo que sentia, com minhas dúvidas, com o choro engasgado na garganta, com medos… Essa pessoa que criei era feliz, e raramente expressava o que sentia, não me reconhecia ali, mas era tudo que me restava para manter a sanidade. 

Depois de tudo acabar, é como se um pedaço tivesse ido embora, um pedaço que leva junto toda a minha respiração. Um ar estranho ocupa minha garganta e me impede de falar, meu silêncio acontece quase que naturalmente, não sei como reagir, respondo o que querem ouvir, sorrio, um sorriso que não reconheço, é como se não percebesse o mundo à minha volta.

Cada passo que dava, era como cair na realidade, era um mergulho em um mar revolto, me afogava sem entender os motivos, os soluços vinham sem perceber e me lembrava de tudo que trazia angústia, eu não entendo como aconteceu, não mesmo, mas ainda assim aconteceu.